Oh, ik ben Dirty Dan, 's werelds smerigste man...

I M Dirty Dan World S Dirtiest Man

Ik heb nog nooit gedoucht.
Je kunt mijn shirt niet zien, het is zo bedekt met vuil
En mijn oren hebben genoeg om bloemen te laten groeien.
—Shel Silverstein

Zondag bereikte ik een mijlpaal in mijn leven. Ik werd de smerigste die ik ooit ben geweest.

Ik werd wakker en kleedde me aan voor de kerk, waar, naar men aannam, mijn ziel schoongewassen zou worden. Toen ik het huis uitliep, stapte ik in een verse (lees: dampende) stapel koeienmest, als cadeau achtergelaten door onze nieuwe koe die op onze veranda woonde. Het was ongeveer vijftien centimeter in diameter, deze hoop, en laten we het record rechtzetten en zeggen dat een stapel koeienmest van twee minuten oud een heel heel wat anders (lees: erger) dan degene die je ziet in de films die over een periode van dagen hebben mogen uitharden. Of erger nog, degenen die zijn gemaakt van piepschuim of hars.

spin symboliek bijbel

Die filmproducenten. Ze weten niets van de echte wereld.

Ik weet nog steeds niet wat ik met mijn zwarte hak moet. Terwijl ik dit schrijf, zit het nog steeds buiten op de bulkvoeder van de honden, in afwachting van zijn lot. Ik weet niet zeker of iets het kan redden.

Ik veranderde mijn broek (mest aan de zoom) en schoenen, kruiste mezelf, kreeg mijn verstand over mij en ging verder naar de kerk, waar ik mezelf verloor in de geïnspireerde boodschap van onze Presbyteriaanse predikant. We zongen de oude hymnen die in de kerk gezongen zijn sinds de bouw zoveel jaren geleden, en ik ademde de ervaring in; de kerk rook naar liefde, hout en geparfumeerde oudere dames.

Vanaf daar ging het snel bergafwaarts.

Ik verliet de kerk en gleed in een plas, terwijl ik bruin water over mijn tweede zwarte broek voor vandaag spetterde, en je kunt volgende week de kerk vergeten omdat ik geen tijd heb om twee zwarte broeken van en naar de schoonmakers in die tijd, en iedereen weet dat ik niet naar de kerk kan zonder mijn zwarte broek.

Ik weet dat God het zal begrijpen.

Ik keerde terug van de kerk naar huis, trok mijn favoriete spijkerbroek aan en maakte gebraden kip voor de lunch. Gebakken kip is een vette puinhoop en ik overwoog mijn keuken aan de hoogste bieder te verkopen in plaats van hem op te ruimen. Dus ik had een briljant idee: ik zou mijn vier kinderen vragen om de keuken schoon te maken en ik zou een uur naar buiten gaan. Ik moest onze tuin oppikken na een winter van koude vochtigheid, opgehoopte bladeren en een maand vol verschrikkelijke winden die allerlei puin in onze tuin hebben geblazen van zo ver weg als Portland. Het is waar; Ik keek naar het poststempel.

De kinderen accepteerden mijn voorstel; ze vinden het heerlijk om elkaar met de keukenkraan te besproeien. Een uur later had ik alleen maar de oppervlakte van de rotzooi buiten gekrast. Hoe meer ik oppakte, hoe meer de rommel groeide. Ik ruimde al het brandhout op, stapelde alle verspreide stukken die van het rek waren gevallen op en verzamelde alle boomstammen die mijn kinderen in de tuin hadden gelegd in een poging een behendigheidsparcours voor Charlie te bouwen.

Het is nooit veel gebruikt.

Onder stukken hout en stapels bladeren vond ik nat, slijmerig afval dat ofwel door dieren was verspreid of uit Portland was binnengeblazen, en af ​​en toe lekte er iets groens, geels of bruins op mijn gehandschoende hand en moest ik het op mijn hand afvegen. jeans. Ik kokhalsde twee keer. Met geweld.

Ik haalde de sneeuwschop uit mijn garage en schepte niet minder dan veertien koeienpasteitjes van onze veranda - twee dagen aan zegeningen die onze twee koeien ons hebben nagelaten - en terwijl ik de vlekken wegspuit, bleven de zegeningen achter, kleine stukjes van de zegeningen vloog op en landde op mijn kleding en mijn nek. Ik voelde de impact. Ik rook het ook.

gebed tot heilige raphael

Op dat moment realiseerde ik me dat de kalveren in de stal moesten worden gevoerd, dus rende ik het huis binnen (waar mijn kinderen nog steeds aan het zwoegen waren en elkaar besproeiden) en maakte drie flessen stinkende, vieze melkvervanger. Toen ik de schuur binnenkwam, stapte ik in een verse stapel die nog stinkender was dan die ik eerder die ochtend was tegengekomen, en ik begon te huilen. Alle drie de kalveren renden naar me toe en begonnen aan mijn kleding te zuigen terwijl ik de flessen schikte en in hun standaardposities plaatste: één stevig in elke hand, de derde stevig tussen mijn dijen, met de tepel naar beneden gericht voor het kleinste kalf in het stel. Dit is een precair evenwicht; als een van de flessen valt, kan het hele kaartenhuis op de grond vallen. En de kalveren kunnen het snel overnemen en beginnen aan mijn haar te zuigen. Of mijn voorhoofd. Of erger.

Ik denk er niet graag aan.

De kalveren dronken hun lunch leeg en ik verliet de schuur bedekt met mest, kalfshaar en kalfsspeeksel, dat eigenlijk in flessen kon worden gebotteld en als industrieel smeermiddel kon worden verkocht. Toen ik terugliep naar het huis om de flessen uit te spoelen, vroeg ik me af waarom ik niet binnen zat te rusten. Uitrusten met een van die roze satijnen gewatteerde slaapmaskers geborduurd met de woorden Prinses of Diva Rusten . dat is wat mensen op zondagmiddag moeten doen.

Toen dook Marlboro Man weer op. Hij had kalveren gewerkt in de hokken en was bedekt met zijn eigen potpourri van bloed, mest en modder. Eeeeewwwwww! Ik huilde toen hij naar me toe kwam in de garage. Je bent DIRRRRRRRRRTY! Toen joeg hij me ridderlijk achterna en tackelde me tegen de grond, waar hij me omhelsde en kuste net lang genoeg om een ​​kleine mate van zijn vuil aan mijn persoon te geven. Dat doet hij altijd.

Toen kwamen de honden opdagen en likten me dood. Charlie's oogslijm zat op mijn mouw

Ik begon te huilen en Marlboro Man ging terug naar de pennen. Toen stond ik op en vroeg me af of ik eraan had gedacht om die ochtend deodorant op te doen. Iets zei me plotseling dat ik dat niet had gedaan.

Toen kwam mijn baby het huis uit. Ik vloog gewoon op, mama Mom , kreunde hij, terwijl hij naar zijn buik greep.

Wat betreft mijn maag, schokte het terwijl ik me afvroeg wat de neerslag binnenin zou zijn. Ik haat braaksel - ik haat het. Maar ik zette een blij gezicht op. Dat deed je, schat ? zei ik met mijn stroperige moederstem.

Hij knikte. IK FWEW OP MIJN FWOOR ! Hij huilde.

Tapijt . Zomer!

Ik ging het huis binnen, trok mijn modderlaarzen en werkhandschoenen uit en ging naar boven om de schade te overzien, die zowel letterlijk als psychologisch diepgaand was. Ik deed het braaksel opruimen, te beginnen met papieren handdoeken voor de grotere brokken (excuseer me terwijl ik even kokhals, dank je), en daarna overging op poetslappen gedrenkt in heet, schuimend water.

Ik voltooide het opruimproject en beloonde mezelf door de vodden plechtig samen met hun wegwerpbroeders in de prullenbak te gooien. Ik kon het gewoon niet verdragen ze opnieuw in mijn vredige, serene huis te introduceren. Ik kon het niet verdragen ze in dezelfde machine te wassen met mijn nachthemden.

het zien van 411 betekenis

Ik dwaalde terug naar buiten en inhaleerde frisse lucht door mijn neusholte in de hoop dat het de resterende geuren zou wegspoelen van:

Verse, dampende koeienmest
Vette, vette gebakken kip
Melkvervanger
Kalverpoep (niet te verwarren met verse, dampende koeienmest)
Hondenspeeksel
Waarschijnlijk geen deodorant
Braken

Uiteindelijk heb ik mijn buitenklussen afgemaakt. En eigenlijk heb ik het niet afgemaakt. Ik gaf het op en stopte, en ging toen terug naar het huis om het avondeten klaar te maken: Chicken Scallopine. (Voor degenen onder jullie die het recept op The Pioneer Woman Cooks hebben gezien en overwogen om het vanavond te maken, ik zou het begrijpen als je de trek een beetje kwijt bent. Geen hard feelings.) Ik deed mijn modderlaarzen uit en waste grondig mijn handen , ervoor kiezen om niet van kleding te veranderen, want wie houd ik voor de gek? Ik heb geen trots meer.

Ik stampte kippenborsten, bakte ze in olie (meer gefrituurde pluimveelucht - jippie!), en raspte Parmezaanse kaas, maakte de hele tijd foto's voor PW Cooks en schreeuwde naar mijn twee jongens om mijn nachthemden uit te doen, waarin ze waren veranderd een soort superheldencapes. Bloemen en calico en lavendel satijnen superheld capes.

Als je haast hebt met eten, maak je een puinhoop. Ik kreeg meel op mijn shirt - een mooi contrast met de roestkleurige mest - en mijn haar rook voor de tweede keer die dag naar zinderende vogel.

Toen kwam Marlboro Man binnen, eindelijk klaar met het werken met kalveren. Bedekt met nog meer bloed (een deel van hem, door een snee), mest en modder dan hij eerder was, trok hij zijn laarzen uit en schoof door de keuken naar waar ik stond, terwijl hij speels op mijn billen klopte.

Man... we zijn een bezienswaardigheid, nietwaar? ? merkte ik op.

We waren. Hij met zijn dikke vacht van verschillende lichaamsstoffen en ik met... nou ja, hetzelfde. Ik was niet in Los Angeles, dat is zeker. Ik was niet in Chicago of New York... of zelfs niet in Amarillo. Ik was in Dirtville, ook wel bekend als Stenchtown, meestal Nasty City, VS genoemd. dichtbij gekomen. Ik was een varken, een stinkend varkentje van een vrouw en moeder. Ik dacht aan de uren die ik besteedde aan het klaarmaken en klaarmaken voor mijn afspraakjes met Marlboro Man. Ik herinner me de geparfumeerde bodylotion die ik vroeger droeg. Jill Sander. Het was goddelijk.

Hoe ver ik was gevallen.

Ik weet het niet...Ik vind dat je er best sexy uitziet , hij zei. Alsof je hard hebt gewerkt . Toen liep hij naar me toe, greep mijn middel vast met zijn handen en kwam naar me toe voor een omhelzing. Zijn lippen gingen recht naar mijn nek, dat kon ik zien.

Ik vind je er best sexy uitzien . Normaal gesproken zou ik een compliment van die omvang hebben laten doordringen en rechtstreeks naar mijn hart reizen. Als Marlboro Man bijvoorbeeld een shirt complimenteert, draag ik het drie weken achter elkaar. Als hij een opmerking maakt over mijn haar, herhaal ik het kapsel nog een jaar of vijftig. Als Marlboro Man van een look houdt die ik heb, ga ik tot het uiterste.

Maar in dit geval schreeuwde ik gewoon. Neeeeee! Ben je gek??? Raak me niet aan! Ik stink! Ik huilde.

betekenis van gele vlinders

Toen rende ik naar de badkamer en nam een ​​lange, hete, reinigende, steriliserende douche.

Mijn tegel zal misschien nooit herstellen.