Marlboro Man houdt van voetbal

Marlboro Man Likes Football

heilige dymphna gebed voor angst

Marlboro Man houdt van voetbal. Het is een levenslange interesse. Echt een passie. En hij kent het zoals een chirurg zijn wetenschap kent. En gelukkig voor ons huwelijk is hij niet het onaangename ras van voetbalfans - het soort dat elke helft van zijn gezicht een andere kleur schildert en in zijn ligstoel parkeert met een koeler bier en een Playboy en zijn vrouw verslaat op Superbowl Sunday. Nee, hij is eerder een stil Voetbalchirurg, die zijn wedstrijd het liefst in alle rust bekijkt en elk spel analyseert in de privacy van zijn eigen geest.

Mijn zus had een vriendje op de universiteit genaamd George. Hij was zo'n hondsdolle, belachelijke voetbalfan dat hij stuiptrekkingen en gillen kreeg ieder keer dat zijn team de minste fout maakte of een op afstand twijfelachtig telefoontje kreeg. Wetsy tolereerde het een tijdje, maar op een dag tijdens zijn capriolen voor voetbalwedstrijden, sprong George op en sloeg zichzelf per ongeluk in het gezicht, waardoor zijn bril door de kamer vloog en brak toen ze op de vloer van haar slaapzaal belandden. Dit beeld besmette haar hersenen en haar hart, en het bleek een dealbreaker te zijn voor hun relatie.

Ik ben geen natuurlijke sportfan, maar een paar jaar geleden nam ik de 'if you can't beat 'em, join 'em'-houding met Marlboro Man, en begon te kijken naar - en uiteindelijk te genieten van - voetbalwedstrijden. Het deed niet echt pijn dat mijn alma mater, USC, op dat moment net aan hun winning streak begon. Maar verrassend genoeg is de interesse echt gebleven en ben ik een behoorlijk vaste voetbalfan geworden naast mijn echtgenoot van voetbalchirurg.

Dus ik hou van voetbal en zo. Maar ik wil praten erover terwijl ik ernaar kijk. ik wil praten over de fijne kneepjes van het spel terwijl mijn zwakke geest het verwerkt. Afgelopen weekend was daar een voorbeeld van. Diep in het derde kwart van het 'SC-spel begin ik:' Oké, dit is waar ik aan denk …' Ik merk dat mijn liefhebbende echtgenoot tevergeefs probeert te voorkomen dat hij met zijn ogen rolt terwijl ik doorga. ' Je weet wanneer een team op het punt staat te scoren en de bal ligt op, zoals de een-yard-lijn, en het is echt heel dichtbij, en ze beginnen het spel, maar de verdediging is zo intens dat de aanval de bal nauwelijks een centimeter kan verplaatsen ?'

witte vlinder betekenis bijbel

'...Jasss?' vraagt ​​Marlboro Man, terwijl hij me uitnodigt - bijna smekend - met zijn gepijnigde toon om een ​​einde te maken aan deze marteling door mijn vraag zo snel mogelijk af te ronden, zodat hij terug kan naar het spel.

Ik storm door. ' Nou, waar ik aan denk is, waarom speelt de verdediging niet zo goed als ze op, zoals, de ZESTIG-yard lijn staan ?'

Mijn man schuift ongemakkelijk heen en weer in zijn comfortabele stoel. Hij begint, ' Oké, allereerst, er IS geen lijn van zestig meter .' Hij haalt diep adem en begint opnieuw,' Maar als antwoord op je vraag. ..'

cadeaus voor mannen van 90 jaar

' HOU OP !' zeg ik en druk mijn handpalmen tegen mijn beide oren. ' Ik wil er niet meer over praten !!!' En dat deed ik niet. Daarna was het gewoon niet leuk meer voor mij. En er IS een lijn van zestig meter. Het is gewoon dat ze - de VESTIGING -noem het de 'Forty van het andere team'. Hoe eufemistisch is dat? Het spijt me, maar ik kan gewoon niet verwachten dat ik een partij ben bij dat soort gebrekkige, belachelijke logica.