All I Wanted Was Doughnut
Gisteren renden Marlboro Man en ik naar de grote stad om te winkelen voor zijn moeder en oma, om een paar last-minute dingen voor de kinderen op te halen, en om samen alleen te zijn en een-op-een gesprek te hebben zonder onze vier dierbare kinderen , onze hongerige, veeleisende veekudde, of onze twee onwelriekende Basset Hounds die iets nodig hebben. En we renden niet naar de grote stad, we reden, wat me bij mijn punt brengt: een deel van het gespreksonderwerp in de pick-up van Marlboro Man was ons nieuwe winterplan - dat vandaag moet beginnen - om om 5 uur uit bed te komen. :00 uur zodat we samen een uur kunnen sporten voordat de kinderen opstaan en voordat Marlboro Man vee moet gaan voeren. Dit gesprek begon nadat ik tien minuten lang had geklaagd over hoe gierig ik ben na een zomer en herfst waarin ik constant kook voor mijn kookboek, twee seizoenen van een kookprogramma filmde en de geneugten van halfzachte, onrijpe kazen ontdekte.
Mijn spijkerbroek zit strak, mijn rugvet is gewelddadig ... zei ik. En ik ben op het punt dat ik ofwel een grotere spijkerbroek moet kopen of iets drastisch moet doen. Dus Marlboro Man kalm en zonder akkoord te gaan met mijn vette klaagzangen, daarom zal ik hem houden, zijn recept voor ochtendgymnastiek uiteengezet en vastbesloten om me bij mijn nieuwe fitnessregime te voegen, zodat ik het niet zou hoeven doen alleen. Hij had natuurlijk niet veel empathie. Hij is uit graniet gehouwen en weegt hetzelfde als toen hij zeventien was. Niet dat ik klaag. Graniet is mijn favoriet.
949 nummer
Tweederde van de weg naar de grote stad vroeg ik Marlboro Man om de snelweg af te rijden en te stoppen bij een zeer drukke supermarkt zodat ik wat koffie kon halen. Ik verzorg een infectie van de bovenste luchtwegen en voelde me een beetje slepend, en het gesprek over het feit dat ik om vijf uur moest opstaan om een uur te trainen, vermoeide me echt. Dus gingen we allebei naar de supermarkt: Marlboro Man ging naar de gekoelde zaak om een blikje (geen fles, want flessen smaken niet goed) van Dr. Pepper te halen en ik ging naar de koffieruimte om een grote kop te vullen met de nectar van het leven.
Het kostte me een tijdje om mijn kopje te vullen, omdat deze specifieke supermarkt een prachtige reeks koffie-opties heeft. Je kunt French Roast, Columbia Roast, Breakfast Blend, Kona Blend krijgen... om nog maar te zwijgen van allerlei kleine smaakjes en shots van verschillende vormen van room. Ik wil deze koffiehoek in mijn huis, zeg ik. Dus ik stond daar en decanteerde, spoot en decanteerde wat meer totdat ik een geweldige oude kop mooie koffie uit de supermarkt had die waarschijnlijk extreem veel calorieën bevatte, maar ik had nog maar één dag voor mijn nieuwe trainingsprogramma, dus ik dacht dat ik zou gaan uit met een knal.
Ik liep naar de kassa. Ik kon Marlboro Man daar op me zien wachten zodat hij zijn dokter Pepper en mijn koffie samen kon betalen omdat hij zo ridderlijk is en omdat hij nooit heeft geweten dat ik ook maar een dollar contant bij me had. De winkel zat vol met andere klanten, omdat het een uitgelezen locatie is aan een drukke snelweg en omdat het een ongelooflijk leuke buurtwinkel is met veel koffiekeuzes, veel worstjes / hotdog-keuzes ... en donuts. Tijdens mijn reis naar de voorkant van de winkel kwam ik langs de zeer grote, zeer indrukwekkende en mooie glazen donutkoffer en werd aangesproken door een zeer grote, zeer knapperige en zoet uitziende appelbeignet op de bovenste plank. Hij tikte me op de schouder, stak toen zijn lange, boze vingers uit en zei: Kom... kom naar me toe.
Zonder na te denken haalde ik een stuk papier uit de dispenser en reikte naar de knop van het raam dat me scheidde van de appelbeignet. ik zeg zonder na te denken omdat ik op de een of andere manier het hele gesprek dat ik zojuist met Marlboro Man had gehad over mijn rugvet volledig uit mijn bewustzijn had geduwd. Of als het al in mijn bewustzijn was, moet ik het hebben gerationaliseerd door mezelf eraan te herinneren dat ik nog maar één dag had om te feesten voordat mijn bootcamp om 5 uur begon, of zelfs dat appelbeignets eigenlijk een gezonde donutoptie zijn. Ze hebben tenslotte fruit in zich.
Ik trok de knop naar rechts, in de veronderstelling dat de deur zou schuiven om te openen, maar het stuitte op een klein beetje weerstand. Ik had kerstinkopen in mijn hoofd - welke maat top ik Edna Mae zou moeten kopen en hoe ik een parfumbalie wilde vinden en aan alle mannenparfum wilde ruiken - dus trok ik op onverklaarbare wijze de knop naar achteren, mogelijk denkend dat de deur openging door omhoog te klappen in plaats van over te schuiven. Plotseling klonk er een afschuwelijk geluid door de drukbezochte supermarkt toen de hele voorkant van gehard glas van de prachtige donutkoffer in dertien miljoen kleine, fonkelende stukjes uiteenspatte. Het geluid was oorverdovend en leek in slow motion te gebeuren, alsof een glazen huis op een bevroren meer muur voor muur naar beneden was gevallen. Ik stond daar in shock, niet wetend wat te doen. Overal was glas: in de donuts, op de vloer, in de aangrenzende broodjeszaak, in mijn laarzen, waarin ik mijn spijkerbroek had gestopt. En de kleine roestvrijstalen knop was nog steeds in mijn hand.
Klanten renden naar me toe om te zien wat er was gebeurd, waaronder mijn man. En toen hij me daar zag staan in het midden van een zee van gehard glas, een kleine knop in mijn hand, de nu blootgestelde reeks donuts recht voor me, en een blik van afschuw en verwarring op mijn gezicht, had hij maar twee vragen voor mij:
Ben je oke?
Ja.
Wat is er gebeurd?
Ik wilde een donut.
Inmiddels waren de manager, assistent-manager, kassier, assistent-kassier en waarschijnlijk al hun vrienden en familieleden naar het toneel gesneld. De manager wilde eerst zeker weten dat ik in orde was.
Mevrouw, gaat het? zei de aardige meneer. Je bent niet gewond, toch?
wat is de spirituele betekenis van spinnen in dromen?
Ik hield de knop nog steeds vast en antwoordde: Ja. Mijn trots is gekwetst. Het is zwaar, zwaar gewond.
Maar behalve dat, zei ik tegen hem, was ik helemaal in orde, en mag ik alsjeblieft een bezem en een stofzuiger lenen, zodat ik dit allemaal kan wegvegen en doen alsof het nooit is gebeurd? Vanuit mijn ooghoeken zag ik een vrouw. Ze had haar hand voor haar mond.
Oh, we zullen ervoor zorgen, zei de manager. Ik wilde gewoon zeker weten dat je in orde bent.
Ik ben helemaal in orde, hield ik vol. Het spijt me zo erg. Ik weet niet wat er is gebeurd. Het ene moment reikte ik naar een appelbeignet... het volgende moment... schudde ik ongelovig mijn hoofd.
Het is helemaal in orde, mevrouw, stelde hij me gerust. Dit is eigenlijk al een keer eerder voorgekomen.
Ik voelde me meteen beter. Ik ben niet de enige persoon die de donutkoffer in deze supermarkt heeft verbrijzeld. Alles was nu ineens beter. Maar toen deed ik iets wat ik niet kan verklaren. Ik begon instinctief naar de appelbeignet te grijpen. Ik denk niet dat ik eigenlijk enige controle had over deze actie. Ik geloofde niet logisch dat ik de appelbeignet zou krijgen; Ik denk dat het een wanhopige poging was om gewoon door te gaan en te doen alsof het allemaal niet was gebeurd. Of misschien wilde ik gewoon een donut.
Toen kwam de assistent-manager tussenbeide. Oh, mevrouw ... u kunt nu geen donut hebben, zei ze.
waar kun je op de oppas letten?
Ik weet dat ze gewoon mijn maag-darmkanaal probeerde te beschermen tegen glasscherven, maar op het moment dat ze het zei, voelde ik me als een klein meisje dat net was geplet van ronde, heerlijke gisttraktaties. Het duurde even voordat ik me realiseerde dat ze me er zachtjes aan herinnerde mezelf geen pijn te doen. Mijn gezicht voelde warm aan.
Nadat ik een paar minuten had aangeboden om te helpen opruimen en erop stond te betalen voor het gebroken glas en probeerde te bedenken naar welk land ik zou verhuizen zodra ik de winkel had verlaten, begaf ik me eindelijk naar de balie zodat Marlboro Man eindelijk kon mijn koffie betalen. Maar toen we daar aankwamen, hield de kassier zijn hand op en zei: Maak je geen zorgen - geen kosten. Ik denk dat hij wilde dat ik zo snel mogelijk vertrok.
Toen we in de pick-up van Marlboro Man stapten en onze reis naar de grote stad voortzetten, keek ik naar Marlboro Man, die een blik op zijn gezicht had die ik nooit zal kunnen beschrijven. Het was de blik van een man die getrouwd is met een complete kluns die klaagt over haar strakke spijkerbroek en vervolgens stopt bij een supermarkt en een donutkoffer kapot maakt terwijl hij probeert een appelbeignet te pakken. Het was de blik van een man die zijn vrouw heeft zien vallen, deuren heeft zien binnenstormen, de verkeerde afstandsbediening heeft zien gebruiken om van zender te veranderen op de tv en haar zwarte legging een hele dag binnenstebuiten heeft zien dragen zonder het te weten. Het was de blik van een echtgenoot die net weer een incident in zijn kluis met soortgelijke momenten had opgeslagen... en die niet kon wachten om me eraan te herinneren de volgende keer dat we samen rijden en ik zeg dat ik wil stoppen en koffie wil halen .
Je bent... grappig, zei hij, terwijl hij zich uitstrekte en in mijn knie kneep, waardoor ik moest gillen.
Daarna gingen we verder naar de stad en gingen we kerstinkopen doen.
Wat betreft de lessen die ik uit dit incident heb geleerd, heb ik er twee weggenomen:
1. Dat krijg ik als ik een donut probeer te eten.
2. Ik ga nooit meer het huis uit.
Ik hoop dat jullie allemaal een vreugdevolle dag hebben. Fijne kerstavond!
Pionier Vrouw
